Sí, hay una chica...había?

Muchos ya me conocen o por lo menos tienen una idea de quien soy, y de que estoy en un descubrimiento 'sexual', un poco tardío, pero bueno eso no es lo que importa.. la verdad siempre, o por lo menos durante los últimos 7 ú 8 años de mi vida me había enamorado, o incluso calentado solo con chicos.. pero no es novedad mi bisexualidad..

Y no hace poco Valeria marcó ese cambio ó descubrimiento en mi vida.. la verdad fue como WOW! una mujer? yo enamorarme de una mujer? no lo sé... pero puedo sentir que se parece mucho a lo de Emiliano.. nose si lo había contado o no.. (mi antiguo, e imposible amor.. resumido)

Raro es.. pero no se siente mal.. la verdad que nose si esta sensación será buena o mala, lo que si sé, es que el miedo lo tengo.. pero también las ganas. Se acerca una obra, y un posible beso.. será esa la llave a mi corazón, a mis sentimientos, o solo el paso a enfrentarme a mi propio espejo.. como siempre digo.. Tiempo es mi aliado, aunque a veces traiciona.


Bye-Bye, Kiss ya ;)

Un Cuerpaso con una Dulce Melodía en el Interior.

A veces pienso porque es tan difícil encontrar pareja... es una pregunta recurrente principalmente cuando voy por la calle, y voy chicas y chicos lindos.. por ahí uno se fija demasiado en la apariencia externa de la persona, bueno como están las cosas hoy si no sos lindo no sos nadie.. bueno volviendo a lo anterior.. yo creo que fijarse en el exterior es muy importante, tal vez porque yo me preocupo muchísimo de mi imagen y creo que si yo me veo bien, mi pareja también tiene que hacer lo mismo por mi, digo creo que es lo justo.



De cualquier modo.. yo creo que encontrar a esa persona ideal es una tarea complicada, sin llegar a casi imposible, porque si uno pretende encontrar a alguien Sexy, Fuerte! y también quiere a alguien comprensivo, cariñoso, etc etc.. como que es difícil encontrar a alguien que cumpla con las dos condiciones.. yo lo he vivido.. jajaja, pero bueno que se yo, supongo que el destino dirá no?





Bye-bye a todos :)

El típico 'TRAGAME TIERRA!'

No les pasó nunca, ú ocasionalmente le pasan esas situaciones incómodas, donde lo único que les pasa por la cabeza es esa estúpida frase, dicha miles de veces en las revistas para 'pendejos' tipo ParaTeens, 18, bueno en fin todas esas mierdas..


Bueno a mi me aconteció la ves pasada un caso muy particular. Yo estaba en la casa de un compañero de escuela, Hernan, rubio, aaalto, sexy, marcado, viríl, en fin todo un Romeo-Modelo del siglo XXI. En fin, estábamos en su habitación haciendo un estúpido trabajo de Literatura, cuando decidimos tomarnos un descanso para comer algo y boludear... bueno en ese enterín mientras Hernan va a la cocina, yo abro Pain y me pondo a pelotudear con las formas, los colores, los pinceles, etc.

Y ahí emepcé a hacer formas al azár, a hacer rayas al azár... todo esto mientras pensaba en lo fuerte que estaba mi compañero y las ganas ¡terribles! que le tenía... y buneo debo admitirlo toda´via le tengo, jajajhaja.

Bueno en fín, estaba pensando en toda su 'hombría', mientras jugaba, hacía garabatos, letras, etc etc... hasta que llega y me pregunta che, ¿qué haces?, y yo le digo, nada boludeo. Ahí en ese momento él se pone detrás mío para ver mis bellas artes manuales y me pregunta:-

-¿Hernan cojeme!?

y yo...

-¡¡¡¿Qué?!!! ¡¿Qué dijiste?!

-Eso dice ahí boludo, mira...

Juro por dios, que cuando miré la pantalla de la computadora y miré bien los garabatos que había estado haciendo, me dí cuenta de que verdaderamente decía HERNAN COJEME! (obviamente mirándolo con mucha buena onda y tratando de ARMAR las letras...). ¡Quería desaparecer en ese mismo instante del planeta! ¡No lo podía creer! Un sin fin de cosas pasaron por mi cabeza, ¿Qué me dirá ahora?, ¡Ojalá fuera bisexual y me diera con todo!, ¿Me pegará?, ¿Me hechará de su casa?, ¡Ahhhhhhhhhhhhhhh! ¡Que mierda hago ahora carajo!. Y como si mi mala suerte fuera poca llama al hermano que también es un potro a la parrilla, para corroborar mi "declaración sexual".


Obviamente me hize el re pelotudo, asi como que no entendía lo que había pasado, que era una pelotudes, que era de re puto, cosas así, y para suerte mía los dos se lo tomaron también para la joda... por SUERTE!


Pero juro que justo en el momento en que ví el monitor, solo pense en ¡TRAGAME TIERRA!

EXITOS a todos! :) bye-bye.

La Emoción de Vivir.

Hey a todos! primero perdón por la ausencia, sucede que hace como 10 días que cero internet.. asiqe esta parcialmente incomunicado del mundo! jhejhehhe :D

Bueno durante el último tiempo pasaron muchísimos cambios.. el premeditado viajesito a Córdoba se canceló, porque mi amiga al final no se inscribió nada en la Universidad :P Así que ZenClub tendrá que esperar por mi llegada heheheh.

Por otro lado y a nivel más emocional, me dí cuenta de que la vida verdaderamente es un juego.. muy complejo y a la ves hecho con la mayor de las sencilleces.. Hago un flashback: "Yo hago comedia musical en una escuela de mi ciudad, esta escuela es entre todo aceptable, pero la verdad que la calidad de los profesores es muy pobre y el trato que tienen con los alumnos es deja bastante que desear, pero bueno e slo que ahi. Ahora abrió una nueva escuela que obviamente hace 'competencia' con la escuela en la que estoy yo.."

Bueno la cosa es que yo fui a probar esa nueva escuela y la verdad que está muchísmo mejor, hice unos talleres de TeatroMusical que estaban dando y la verdad que la calidad y el trato son muchísmo mujores, además de poseer un programa muy rico! :)

Pero no todo es lo que parece... Mis profesores de la primer escuela tubieron problemas con los fundadores de ésta nueva.. y la verdad que no tomaron muy bien mi decisión, por lo menos la profesora de danza. Con ella tuve una conversación la otra ves en un cumpleaños... y la verdad que me dí cuenta de que es una de esas personas a las que me gusta llamar "bifaz".. por un lado es Mónica la profe de danza.. pero por el otro lado es una mujer fría, rencorosa, capaz de hacer cualquier tipo de locura con tal de satisfacer su sed de venganza. En un momento de la conversación me dijo que si ella pudiera... mataría con tal de acabar con las injusticias...

Fue una conversación fuerte, y bastante impactante. Es una de esas conversaciones que te hace pensar... Cuán fuerte es el odio, ¿Se puede llegar a odiar tanto hasta el punto de creerse más que el otro, y quitarle la vida? ¿Cuánto vale una vida?, la fuerza del individualismo...

Muchas veces al mirar las noticias pienso en la crueldad que se vive en el mundo, y no es un hecho ajeno a todos nosotros... porque a mi mismo cuando era más pequeño me trataban muy mal en el colegio, obviamente por mi condición sexual. Y es en ese punto cuando uno comienza a encontrar algunas respuestas... como ¿Que hay detrás de una lágrima?... en ese entonces había rabía, bronca e impotencia por no poder defenderme...

Yo creo que la vida no es una cosa, sino un tesoro propio de cada uno y ese tesoro lamentablemente a muchas personas les gusta robarlo...

Anteriormente en mi vida tuve muchísimos bajones... hubo momento en los que llegué a preguntarme ¿Cuál era el valor de mi propia vida?.. En ese momento de mi vida no pude encontrarlo.. Hasta que luego de perder a mi tía/abuela, estar a punto de perder a mi padre e incluso estar a punto de perderme a mi mismo (otra entrada será jehe) me cuenta de que no es la vida quien te tiene que enseñar cosas.. sino que eres tú el único que puede enseñarle cosas nuevas a la vida, quien debe encontrar La Emoción de Vivir.

Hasta el próximo post, Exitos en sus vidas y ojalá puedan ó hayan encontrado esa Emoción :)

A la vida le gusta jugar... En el casino del tiempo los años le gusta gastar. Y está en cada uno saber apostar por el día de mañana... hasta triunfar.

By Headstrong Boy, noviembre, 2006.

¿Qué Hay Detrás?

¿Qué hay detrás? Esa es una pregunta recurrente en mi vida... es una pregunta que engloba muchas cosas... y a la que muchas veces no encuentro respuesta alguna... Muchas veces me pregunto ¿qué hay detrás? de todas aquellas personas que me rodean... ¿me gustaría descifrar lo que esconden cada uno de ellos? ¿Sería lo suficientemente fuerte como para resistir lo que muy en su interior ocultan?

Así mismo es curioso, porque siento intriga por entenderlos... ¿Qué hay detrás de una lágrima? ¿Qué hay detrás de la fragilidad? ¿Qué hay detrás de un olvido?,, pero la que más miedo me da es.. ¿Qué detrás... cuando se acaba el amor?

Todo esto viene a que hace poco olvidé a una persona que marcó mucho mi vida... creo que mi primer amor gay (no era correspondido...). Y aunque hoy me siento mucho mejor que antes, siento que un vacío dentro mío quedó... Debe ser la típica reacción que se siente cuando se olvida a alguien, ¿no?

Por otro lado es gracioso, porque cuando comienzo a recordar todo se vuelve una película... Puedo ver mis recuerdos persiguiéndome, puedo oír el llanto de ese chico que no entendía tantos porqués, puedo sentir el miedo que le provocaba tanta inseguridad, pero por sobre todo puedo verlo el en espejo siendo mejor que ayer, más sabio que ayer, más fuerte que ayer, y ¿sáben algo? me gusta mucho más como es ahora.

Y tu respiración se vuelve una maldición> Me ahoga tu traición> Vete de aquí> Olvídame> Deja que todo lo queme el dolor> No finjas temor> Porque tu amor me enseño> Que las lágrimas son como el amor> Vuelven cuando se muere el corazón .

Disturbiaa.-

Complicada ó desafiante? Esa es una incógnita qe tengo contra la vida...

Muchas veces se te presentan en el camino diferentes posibilidades que depende de vos aprovechar o no.. eso con respecto a mi post anterior.

Pero ahora, hoy en día, yo me pregunto.. ¿me siento contento conmigo mismo? Digo si pretendo encontrar pareja ó viajar a Córdoba para conocer gente.. ¿me sentiré lo suficientemente seguro de mi mismo como para acercarme a cualquiera y decir:- Eii man todo bien?

Creo que espiritualmente estoy estable, pero físicamente me siento algo afectado.. no es que sea sapo de cuentos de hadas, pero creo que mi cuerpo podría estar mejor, es decir tengo 18 años.. me queda toda una vida por delante,, y creo que un cuerpo marcado sería algo más sexy, no solo para los demás.. sino creo que para mí también.

El único miedo que tengo es que con el cambio de cuerpo, también se cambie lo de adentro..
Varios de mis amigos me dicen que soy lindo, .. puede ser que teniendo un cuerpo atlético me sienta major, que atraiga a los demás.. pero mi interior seguirá siendo igual?

Creo que es un desfaío nuevo que debo tomar.. sólo espero no terminar siendo un muñeco de plástico sin nada adentro.

-My mind is in disturbia.. it's like the darkness is light.. Im in disturbia, Im scaring myself tonight... Im in disturbia, ain't used to what I like... My life is just in disturbia.-

Dos caminos...

Hace aproximadamente un mes y medio termine la secundaria, algo que me dio mucho gusto porque dejé atrás una etapa que no me gustó para nada y que verdaderamente fue un momento gris en mi vida (compañeros de porquería: egoístas, individualistas, siempre con sus grupos, borrachos, aprovechadores, la verdad a fuckin piece of shit..)
Dejé la secundaría con la idea fija de convertirme en cirujano plástico o en ingeniero químico. Todo esto viene acá, porque no hace mucho mi mejor amiga me invitó a Córdoba con ella en el mes de Marzo, a ver la universidad de medicina que está alla, a ver que onda y si me gustase ir el año que viene a estudiar con ella alla. Por otro lado acá en mi ciudad está el Instituto Balseiro, donde la carrera de ingeniería química está y la verdad que es muy buena. Más alla de la invitación existe una segunda razón por la cual me gustaría ir a Córdoba y es porque allá está Zen Disco, el boliche gay que está justo en Córdoba Capital por lo que leí y que creo que no me quedaría tan lejos de la universidad, además tengo unos que otros conocidos alla con quienes también podría compartir mis días; mi amiga ya sabe que soy bisexual y me está alentando para que valla con ella no solo a estudiar sino también a abrirme en lo que es el mundo gay. Yo pienso ir con ella ahora en Marzo, va me gustaría pero tengo algo de miedo, porque como e escrito por ahí, del mundo gay nose nada de nada y mucho menos de los boliches. La verdad que a mi me gustaría mucho ir a conocer Córdoba, estudiar allá y todo eso, así como igual me encantaría porque conocería por fín a chicos como yo.. pero por otro lado acá varios de mis familiares quieren que me quede a estudiar ingeniería; algunos porque no quieren que me valla porque me extrañarían mucho, y otros simplemente porque creen que la ingeniería química es mejor que la medicina. Yo tengo mis opciones claras y se que alguna de las dos carreras voy a elegir, sin nadie que me diga CUAL elegir, eso es algo reservado únicamente para mí.
Aunque igualmente tengo mis inseguridades... que se yo... nose como va a ser el lugar, si los cordobeses son iguales que los rionegrinos... como serán las relaciones con otros chicos como yo... me enamorare? y si es así... seré correspondido? o me quedaré solo como ya me a pasado?, la verdad que pocas veces en mi vida sentí tanta inseguridad como en ésta ocasión.. bueno está la ves en pasé la noche en casa de Fede, pero creo que eso será parte de mi próximo post ;) EXITOS!